Acabei de ler seu último post “Pensamentos”. Não sei, se o que vai ler a seguir te deixará, um pouco, mais animada, porém sinto necessidade de te contar e antes de qualquer coisa preciso te agradecer!!

Bem, vamos do início…rs.

Navegando pela internet no inicio de maio, deste ano, por acaso encontrei seu blog. Estava fazendo uma busca sobre viagem, porque ia pra Paraty (RJ) e estava procurando aquelas coisas básicas: hospedagem; preços; passeios; etc…

Foi quando li seu blog. Te juro; foi amor a 1ª vista. Fiquei encantada; apaixonada…absorvi cada palavra. Viajei com vc por vários lugares que desejo conhecer e acima de tudo me identifiquei com sua personalidade, acho que foi o mais importante.

A sua alegria contagia, os seus desabafos me fizeram chorar; assim como meus olhos encheram-se de lágrimas qdo li que vc se encontrou novamente. Redescobriu seu Ser….

…e é justamente isso que estou fazendo, tentando fazer…me achar. Fiquei perdida em algum caminho, sabe desses que a gente vai e nem percebe?!

…mas qdo olha pra trás se pergunta: e agora o que eu quero, onde estou, o que tô fazendo??!

Na verdade eu já sabia a resposta há muito tempo. Faltava-me coragem pra tomar atitude. O estranho é que nunca fui medrosa, ao contrário, sempre assustei a todos por ser “independente de mais”; “trabalhadora de mais”; “sonhadora de mais”; e “guerreira de mais”….eu sei, são muitos “mais” pra uma pessoa só.

Sempre me cobrei muito. E poucos me permitiram, até mesmo eu não permitia, que eu errasse. Nunca pude ser boa em nada. Sempre busquei ser a melhor. Coisas de perfeccionista, entende?!…rs.

Mas o tempo foi passando e passando…e do dia pra noite (após quase 1 mês estar acompanhando seu blog); me deu um estalo e falei bem alto com meus botões: CHEGA. VOU PARAR TUDO. VOU RECOMEÇAR AGORA. NUNCA FUI ACOMODADA, POR QUE ISSO AGORA? POR QUE ESTOU COM MEDO? MEDO DO QUE? DE ERRAR E TER QUE RECOMEÇAR? SEMPRE FIZ ISSO. O QUE ESTÁ ACONTECENDO COM VC, VALÉRIA?

Foi o que fiz. Não renovei os contratos com meus clientes (sou jornalista e atuo na área de assessoria de imprensa) e a partir desse mês comecei a me preparar pra ser aceita no mestrado. Sei que daria pra conciliar o trabalho e os estudos ao mesmo tempo…mas dessa vez, eu não quis. Trabalho desde que eu tinha 13 anos – ganhei muito conhecimento no quesito vida; porém perdi muito no quesito pré-adolescente. Tudo porque a “boba aqui” queria ir pras baladinhas; comprar roupas e tênis de marca, essas coisas de adolescentes…enfim, não me arrependo de nada, mas acho que tudo acabou sendo um pouco precoce demais.

Me formei em 2002, no mesmo ano, junto com o Ricardo (meu noivo-marido/isso é outra história, estamos juntos a 13 anos e meio..haha), compramos um apartamento (é financiado, estamos pagando, mas é nosso..rsrs); já tinha meu carro, não era zero, mas comprei a vista meu Uninho…enfim. Mulher independente!!

No fim, qdo conto é muito prazeroso e gostoso ver minhas próprias conquistas. Entretanto, agora, vc deve estar se perguntando; mas como vc se perdeu e, onde foi que se perdeu??!

Me perdi trabalhando demais pra pagar tudo, mudando de emprego pra ganhar conhecimento (atuei em todas as áreas do jornalismo), correndo atrás de novos clientes quando abri meu próprio escritório e só depois de tudo isso, me dei conta que estava em 2009 e já tinha uma puta bagagem profissional; mas meu maior tesouro, ainda não tinha conquistado…foi aí que me senti frustrada.

Desde que me formei, sempre quis continuar estudando porque meu objetivo era lecionar em universidade, porém preciso (e quero) fazer mestrado e doutorado….mas estava trabalhando tanto que não consegui. C@

irar 72 horas trabalhando direto sem parar….não me pergunte como..rs.

….acho que vc já me conheceu um pouco, né?! Agora, vou voltar pra qdo eu disse: CHEGA…rs.

Assim, que o Ricardo e eu, retornamos de Paraty, falei que não iria trabalhar por um tempo e que ele iria ter que sustentar a casa sozinho e tudo mais que estaria por vir…

….ele nem pensou duas vezes. Já sabia onde eu ia chegar com aquela conversa e pra minha sorte; o Ricardo me apoiou (na verdade ele me apóia em tudo, desde que o que vou fazer me faça feliz).

Como vc é brasileira deve saber que pra fazer mestrado aqui no Brasil (mesmo numa faculdade particular como no meu caso); vc precisa passar em 3 provas, ainda ter um professor orientador da universidade escolhida (aquele que gostou da sua tese) e ser aprovada pela “banca” dos professores doutores em comunicação – comunicação por causa da minha formação.

Ou seja, vc tem que ter uma parte da tese escrita, ou, no mínimo pesquisada, sua bibliografia durante a entrevista deve ser riquíssima sobre o tema escolhido; porém por se tratar de uma universidade particular vc não pode assistir as aulas do prof. orientador, o que dificulta tudo.

Detalhe, a inscrição e todas as etapas são no fim do ano e já estou me preparando agora….tudo isso, porque aqui o incentivo pros estudos não são dos melhores e nesse processo todo, também, preciso ganhar a bolsa de estudos de 100%, que será decidida pela “banca” e, ainda, será a mesma que me dará o incentivo do governo, ou não,…ufa! nossa, é muita coisa pra contar, né?! rsrs.

Mas estou curtindo essas minhas férias merecidas, porém tem um lado meu que GRITA…

….desde os meus 13 anos eu não sei depender de ninguém. Não sei o que é pedir dinheiro pra alguém; muito menos – no bom sentido – pra homem. Não fui criada pra ser dona de casa. Admiro as que têm essa coragem; mas eu sou uma tristeza qdo o assunto é “serviço doméstico”.

Falo sobre tudo: da política, ao futebol, do mundo da moda, da crise mundial, da gravidez da Ivete Sangalo; das aulas de Yoga; dos hormônios que estão me deixando maluca; até da novela das 8…enfim; mas não me pergunte como faz uma carne assada, ou me peça pra lavar roupa, porque nunca fiz isso na vida…

Após 16 anos na labuta, é a 1ª vez que fico em casa…confesso que estava achando chato e depressivo. Até pensar em copiar vc..rsrs. Isso mesmo que fiz. Literalmente copiei sua idéia. Ah! espero que não fique chateada; mas plagiei seu layout também….

Eu precisava desabafar; falar com alguém, mesmo que esse alguém não me respondesse nada, eu, também, precisa escrever…sinto necessidade disso…entende?!

Mas vc foi minha fonte de inspiração…foi como um anjo! Cheia de idéias, sonhos, um texto gostoso de ler; frases inteligentes; ótima sacada nos textos…Mulher vc foi o gás q me faltava!!

Não tem idéia de como transformou meu modo de vida, melhor, de ver a vida…agora, o blog tornou-se meu hobby favorito.

…se tudo correr como sonho nos próximos 2 anos não há cogitações de pensar em viajar, então vou viajar pela minha Terra, que apesar dos pesares, eu amooo!! Vou mostrar e retratar São Paulo, sob minha ótica….

Deixarei claras minhas indignações. Agora, além de estudar muuiiittooo; tenho o compromisso pessoal e intransferível de registrar a minha vida como um diário aberto, reservado a mim e àqueles que, por ventura, queiram me seguir. Minha vida não é ficção, mas confesso que tenho um olhar diferenciado em relação aos fatos que ocorrem ao meu redor. Um mix de jornalista e romancista. O resultado é uma blogueira sem muita direção. Quem conduz as pontas dos meus dedos no teclado é o meu coração. Ih! Até rimou..rsrs.

Vc pode até pensar que é exagero, mas através de vc, de suas palavras já estou me adaptando aquilo que eu mesma me propus a fazer e ia desistir por falta de incentivo parecido…claro, que vc ta na Alemanha e são casos diferentes ao extremo; mas os sentimentos são parecidos e por isso já achei uma metade minha…aquela que tem sede de vida, de felicidade e que depender financeiramente do meu “noivo/marido” é temporário. Ademais ele não reclama e não deixa que me falte nada…eu que reclamo sabe lá Deus porque, sendo que a decisão foi só minha…nossa, mulher é complicada demais….

…mas retomando o assunto Maira, obrigada, porque foi vc que fez com que eu despertasse dos meus devaneios…

E confesso, escrever matérias jornalísticas é uma coisa; mas falar de mim…nossa é outra bem diferente. Não sou o arauto de sentimentos modernos. No blog, que ainda não está completo, falo de mim, por mim e para mim. Só espero, também, encontrar eco na vida de alguém, como aconteceu comigo lendo seu blog. Fruto do acaso? Sei lá, não costumo acreditar em coincidências e acho que sorte, de certa forma, é estar preparado para a oportunidade.

Escrever dá coragem, mas torna-nos seres extremante frágeis, porque expomos a alma. Nos tempos atuais há mais pudor em mostrar a alma que o corpo, já tão em evidência. Na minha colcha de retalhos que comecei a tecer mostro mais que minha alma, exponho cicatrizes. Não tenho medo delas. Elas contam uma história: a minha. Procuro-me no outro, encontro-me apenas em mim mesma.

Sou uma pessoa em análise. Busco o conhecimento tanto para dentro, quanto para fora de mim com a mesma fome e avidez. E temos sempre tanto a aprender!

Tanta gente conhece muito do mundo externo (sua grandeza e sua beleza; suas curiosidades, pormenores e história) e não se dá conta de que é preciso também saber-se por dentro, conhecer aquilo que rege o mundo das emoções… Por isso, tem tanta gente triste, frustrada, vivendo infernos existenciais sem se dar conta de que o primeiro passo é o de fora para dentro. Eu penso, eu me reconheço. A realidade interior é senhora do destino também. Por isso, qdo vc encontrou seu SER eu chorei de emoção…estou a procura do meu.

Tenho muitos defeitos. Não fujo deles (não gosto deles e sofro quando são apontados por mim, pelos outros, pela vida. Fato: é um dado de realidade). Todos nós temos defeitos e virtudes, somos fruto do meio. Recebemos sentimentos em excesso e temos em falta tantos outros necessários. Por isso o ser humano é complexo.

Eu não me furto a tentar descobrir e entender os percalços da minha existência e assim trabalhar o que há de mais importante em mim: meu ser. Ao fazer isso eu trabalho o amor em mim, por mim e pelos que me cercam. Não tenho o altruísmo de querer construir um mundo inteirinho melhor, porque o mundo é muito grande para ser abraçado pelos meus curtos bracinhos. E as minhas tarefas, quando maximizadas, me assustam. O desafio é o de se impor metas saudáveis e não cobranças enlouquecidas. Eu vivo o hoje e sonho o amanhã. O agora é o que tenho em mãos para trabalhar. Amanhã? Talvez…

Não posso fazer do mundo todo um lugar melhor, posso fazer de mim mesma uma experiência válida, um ser produtivo e encorajador, posso aprender com meus erros e consertar os meus excessos. Só posso começar em mim.

Nessa busca, aprendi com VOCÊ, isso mesmo Dona Maira, que dor e prazer fazem parte da mesma moeda. Só estão em faces diferentes. Ganhar e perder. Dar e receber. Existe uma balança dentro de nós. E ela deve estar bem azeitada para não nos pregar peças e pender de forma diferente para um dos lados. Quando isso acontece é arriscado, sinal de que lá na frente seremos cobrados por esse cálculo inválido.

Sentimentos não são matemática, mas eu acredito muito mais na ciência do amor que na lógica das circunstâncias. Desenvolvo a filosofa de uma vida que faz sentido a mim e que visa a minha evolução e a felicidade daqueles que me rodeiam. Mas nunca me esqueço que sou responsável COM aqueles que cativo e não POR eles. Cada um deve dar conta de si e eu devo dar conta dos sentimentos que dou e doou a quem comigo comunga dias, horas, instantes. Instantes, inclusive, podem ser eternos, inequívocos e inesquecíveis.

Não sou feita de instantes, no entanto. Sou feita de histórias. E construo a minha com o cuidado de uma engenheira. Pra ser mais exata, aprendi com uma engenheira que só conheço virtualmente, mas é tão rica em transmitir idéias e emoções.

Sou fiel ao que sinto, mas nem sempre o que sinto é fiel a mim. Ninguém nunca vai poder corresponder aos nossos anseios. Nem nós mesmos. Não podemos projetar expectativas no outro, mas é o que a lógica do pensamento abstrato nos incita a fazer. Porque as coisas precisam de uma espécie de lógica para existir. Só que o amor não obedece à lógica das relações. Ele se transforma e engrandece; ele cresce nos espaços emocionais que permitimos que sejam abertos. E enobrece. A lógica vem restringir aquilo que não tem limite, porque ao delimitar criamos fronteiras e colocamos barreiras visíveis ao que não é compreendido plenamente quando é ilimitado e intangível.

O amor é insensível à palma da mão, mas completamente tangível ao coração. Só requer ousadia, coragem e uma dose de risco. Esse risco já faz parte de vc, Maira. E é o que te faz ser grande e inspiradora. Mesmo entrando em conflito consigo mesma; vc é a essência do amor, em palavras retratadas em seu blog.

Termino com o coração tranqüilo e a consciência em paz por ter te escrito. Demorei pra criar coragem; mas percebi que não doeu nada; ao contrário foi gratificante. Quero continuar fazendo parte do seu mundo virtual tomando um gole da vida e brindando à uma melhor existência possível. Espero que vc permita (mesmo sabendo que plagiei seu layout) eu gostaria de continuar embarcando em suas viagens constantes; transparentes, abertas, e lindas…totalmente poéticas!! Escreva sempre, vc tem um dom maravilhoso!!

Beijos de sua nova fã,
Valéria