Esse final-de-semana fomos ENFIM experimentar o famoso “Monsterschnitzel” em um restaurante chamado Onkel Otto aqui em Stuttgart. Esse tesouro suábio nos foi revelado por um dos nossos colegas que é da região, pois normalmente só eles conhecem lugares tão ímpares e tão escondidos.

Esse “Monsterschnitzel” nada mais é do que um pedaço de carne de porco tamanho família ao cubo que é servido por poucos restaurantes. Não é grande não… É GIGANTE! É UM MONSTRO! É COLOSSAL! E… quase impossível de se comer sozinho. Pedimos um pra quatro pessoas e, acreditem, sobrou!

Tiramos uma foto, mas não deu pra ver a dimensão do bicho. Então, fuçando na net, encontrei uma que quase mostra o que realmente é. (((-: Cada bife tem aproximadamente 55cm de comprimento e eu nem me atrevo a estimar quanto de caloria tem nisso ai.

No restaurante que fomos, todos os corajosos que conseguem comer um inteiro entram para uma lista de vencedores. Mas há um outro restaurante que encontrei na net que, caso você consiga devorar o monstro, te devolve o dinheiro que pagou por ele e ainda te dá direito a escolher mais um prato. Quanta generosidade! (((-: Na verdade, eles querem mesmo é te ver parar no hospital! Aposto que eles são comissionados por hospitais e academias de ginástica. Só pode! (((-:

É uma experiência que vale a pena viver e lembrará dela por pelo menos dois dias. Pode ter certeza! (((-:

Não preciso explicar por quê, preciso!?!?!?! (((-:

Viver em Stuttgart (Alemanha) é, as vezes, tedioso e isso NOS OBRIGOU a entrar, literalmente, no buraco (eu prefiro truco, mas jogar de dois não rola e vai tentar ensinar esse jogo pros alemães).

Durante algumas noites da semana o buraco tem sido nosso grande e fiel companheiro, pois, acreditem, é bem melhor do que ver TV por aqui.

Ao invés de jogar buraco, juro que eu poderia falar sem parar, mas também tenho piedade do meu pobre marido e, por isso, acredito que uma jogatina é capaz de poupar o ouvidinho dele e manter a paz conjugal. (((-:

Acontece que o buraco também começou a nos trazer problemas e decidimos, a fim de acabar com estes, criar regras oficiais do “Buraco Conjugal”. Essa é sim uma nova modalidade, cujas regras não se aplicam a outros casos, portanto, se quiser jogar assim, vai ter que se casar ou se ajuntar!

Sendo assim, divulgo aqui, a fim de criar testemunhas, o “Contrato do Buraco Conjugal”. Sendo que este já foi assinado por ambas as partes interessadas, eu e o Rô.

“Maira e Rodrigo concordam oficialmente com as seguintes regras pacificadoras do Buraco Conjugal:

1-Bonus estimulante: na hora de dar o morto e o vivo, ganha 100 pontos aquele que pegar o número exato de cartas para distribuir. Chamemos de “sorte recompensada”.

2-Aviso prévio de batida: serve para evitar frustraçoes e sentimentos de angústia por ter morrido, digamos, de mão cheia. Deve-se respeitar o aviso prévio de batida de pelo menos 3 rodadas. Quando o adversário avisar que está batido, fica vetada a possibilidade do beneficiário desta informação bater. Caso essa regra não seja respeitada, o perdedor oficial será veementemente punido com um cascudo e perderá 100 pontos na contagem da partida.

3-Prêmio: ao final de cada mês será premiado pelo perdedor aquele que tiver feito mais pontos em uma das rodadas jogadas. O prêmio deverá ser escolhido com amor e acompanhado de um cartão com palavras doces e carinhosas, ou seja, o famoso cartão estilo ”Roberto Carlos & Maria Rita”.

4-Fica vetada a importunação sobre o adversário. Essa será entendida como uma prática ilícita de desconcentrar o jogador e fazê-lo ficar “fora de si”, tendo como consequência sua derrota.

5-Resiliência e superação: deve-se separar o jogo do relacionamento, ou seja, ao final de cada partida, como forma de provar que esta não afetou o casal, deve-se levantar, abraçar e beijar o parceiro, felicitando-o pela vitória gloriosa, mesmo que o desejo instrinseco seja o oposto (((-:

6-Lei seca do palpite: eis aqui a regra mais importante: é estritamente proibido dar BEDELHO no jogo do adversário. Para este delito fica decidido que o adversário, caso não se contenha, irá dormir no sofá de dois lugares (até porque não temos nenhum outro), e ainda com o aquecedor desligado.

De acordo, Maira e Rodrigo.”

Hoje não quero falar.

Hoje não quero ouvir.

Hoje não quero pensar.

Hoje não quero sentir.

Hoje não quero entender.

Hoje quero ficar “off”.

Só por hoje.